вторник, 1 марта 2016 г.


добавил новую главу, исправил кое - какие ошибки...буду писать дальше..
Лис Серебряный
Хитрее,
Сильнее,
Злее
Все события и личности, зарисованные в этой повести, выдуманы Автором и не имеют ни малейшего отношения к действительности.
**************
- Что ты делаешь по жизни?
- Я хуярю людей за деньги.
- Это как?
- Очень просто. Ща объясню.
Вот уже двадцать лет я живу в германии.
Там, где нацисты мочили евреев.
Там, где Гётте прогнал про Фауста.
Там, где мусульмане строят мечети.
Там, где наконец - то стало грязно на улицах.
Там, где непуганые подростки и охуевшие бабушки.
Там, где всем без исключения есть чего покушать.
Там, где собаки важнее чем дети.
Там, где пидоры всех ставят раком.
Здесь я хуярю людей за деньги...
...Однажды, несколько лет назад, в стране без забот ,в городе без людей, в один из этих невыносимо редких, солнечных и тёплых дней , прогуливаясь по блошиному рынку, краем уха я услышал, как один такой типичный типок (сороколетний, опущенный очкарик с засаленными волосами) хвалился своей маленькой собачкой неизвестной мне породы:
- Я назвал мою собачку Эйнштейн, ведь евреи это не люди, не правда ли?
- Мда..это конечно экстремальная точка зрения, - ответил ему уже больше чем на половину облысеший, новоиспечённый папаша, монотонно, как робот толкая взад - вперёд коляску со своим малышём.
Бум! Ударило моё сердце. И в следующее мгновение в груди порвалась какая- то невидимая, гутаперчевая струнка… как у гитары. Дзынь!
Я хотел было просто пройти мимо, но ноги вдруг стали ватными и почему то совсем меня не слушались.
Видимо они раньше моего мозга поняли, что когда я вернусь домой, моя совесть порвёт меня на части, как тузик грелку и мне придётся заглушить её транквилизаторами или на худой конец пузырём водяры.
А там ещё глядишь и пробьёт на бычьё.
Вообщем я решил остаться. Устроить за этим гандоном слежку и при возможности по- тихому дать ему в рыло. Резко. Быстро. Ничего не объясняя.
Это грамотный способ и при этом очень простой. Такой позитивно - примитивный.
Бъёшь в рыло без разговоров и валишь- пока не приехала полиция.
Наружное наблюдение это дейстаительно сложно! Не верите...спросите у Андрея Константинова.
За два часа типок выпил три пива. Пару раз отлучился в сортир, но людного места не покидал.
Посидел то – там, то - сям, побродил по рынку ещё час, торгуясь для развлечения, но так ничего и не приобрёл.
Эт нормально. В порядке вещей. Немцы, они ведь вообще экономят на всём, кроме пива.
Наконец тип спустился в подземку и сел в вагон метро. Мою слежку он абсолютно не замечал.
А я уже весь извнерничался.
Следует добавить, что за то время, которое он провёл на рынке общительный удод разговаривал с 10-15 людьми, или вроде того.
При этом все они, как один, хвалили его умную и прекрасную собачку Эйнштейна.
Мне хотелось блевать от этой милой клоунады, которая продолжалась и в вагоне метрополитена. Но я держался как мог. Правда нервно зевал и трясся как банный лист.
Через восемь остановок тип выскочил из вагона, поднялся на поверхность и поспешил к автобусной остановке. Я следовал за ним по пятам.
-Дерьмо собачье,-на ходу думал я,-ведь отсюда все автобусы идут за город, куда - то в ебеня. Как же я драпать буду, если в камом - нибудь захолустье вызовут полицию.
В то время как я ломал себе голову, типок просмотрел транспортное расписание и двинулся к ближайшим кустам. Эйнштейн болтался сзади на поводке.
Ему ссать приспичило,- мгновенно догадался я, понял что это мой последний шанс и молниеносно кинулся за ним.
Он как раз копошился в ширинке, когда я настиг его сзади, под углом в 45 градусов и ударил левой в район уха. Тут же развернулся в противоположеную сторону, втопил как заяц - руссак и через две секунды скрылся за углом соседнего дома.
Короткий писклявый крик „ ааууаa“ - это всё что я услышал за моей спиной.
Эйнштейн не издал не звука. Молчал из солидарности.
Дворами, переулками, дворами я выбрался на проспект к трамвайной остановке. Спрятался в тени, у входа в какой то магазинчик. Подождал трамвай. Сел. Какое -то время слушал не завоют ли полицейские сирены. Когда понял что нет , расслабился. И тут на меня накатило.
Гиганская бирюзовая волна, с искрящейся белой вершиной, за долю секунды смыла всю гадость и мерзость бытия из моей подкорки. И только лишь три заветных слова мелькали в формате 3d где то в глубине мозговых извилин.
Хитрее
Сильнее
Злее
Да уж, такому приходу позавидовал бы даже многоопытный буддиский монах, годами усердно практикующий медитацию.
Приехав домой, я первым делом повесил на карабин грушу. Не спеша намотал бинты, почуствовав лёгкое выделение слюны как у собаки Павлова. Включил Маршала Мэттэрса. Убавил громкость. Отработал пятнадцать минут. Из них, первые пять легко, в качестве разминки. Оставшиеся десять по полной. Постоял на кулаках. Как животное побродил по квартире на четырёх конечностях. Хорошее упражнение между прочим. При правильном настрое чувствуешь себя этаким приматом в джунглях большого города.
Покачал шею. Подумал о том, как было бы хорошо, если б моя голова стала размером в тенисный мяч, а шея в футбольный. Представьте себе чего бы тогда стоило меня нокаутировать.
Порастягивал ноги. Сделал пресс и пару упражнений для спины. Немного поиграл на диджериду. Способствует улучшению наличествующего апноэ во сне.
Всё! Тренировка закончена. Тёплый душ. Прохладный душ. Мурашки по коже.Растёрся полотенцем. Оделся. Сел. Промедитировал целых 23 секунды. Очнулся. Взял трубу. Набрал номер.
- Алло, Влад… Ну что встретимся?
************
Влад из интеллигентов. Вырос в союзе. Говорит что даже ТАМ ни разу не дрался. Я ему почти верю.
В четырнадцать лет он увлёкся йогой. Дыхательной. Пока не додышался до панической атаки. В шестнадцать стал вегетарианцем. В восемнадцать начал качаться. Вегетарианство пришлось бросить.
Качал только верхнюю часть корпуса и руки. На фоне этого и без того никакие ноги смотрелись смешно.
Как то раз, приблизительно лет девять назад ( я тогда ещё жил в студенческой общаге) он попросил меня показать ему пару комбинаций на груше.
Недолго думая,
я показал ему классическую боксёрскую двойку и тройку.
Недолго думая,
он повесил у себя в комнате грушу и принелся усердно её долбить.
Не долго думая,
Я предложил ему спарринг.
Не долго думая,
Он согласился.
Спаринговать мы начали сразу в перчатках для ММА.
Каждый раз, когда я в буквальном смысле этого слова дотрагивался кулаком до его носа, у него обильно шла кровь. Влад пихал в ноздри бумажные платки, после чего мы продолжали махать руками.
Через год маханий Влад бросил качалку. Перешёл на гирю и турник в домашних условиях. Стал бегать. Перестал ходить в обтягивающих футболках. Его нос видимо оценил эти благородные мужские поступки и в свою очередь перестал кровоточить после каждого попадания.
С тех пор прошло масса лет и утекло много воды да и трубы горят всё больше и больше.
На данный момент наша совместная тренировка выглядит примерно так:
- разминка
- набивание конечностей и тела
- 3 раунда бокса в перчатках для ММА, с переходами в борьбу
- 1 раунд с подключением ударов ногами (коленями)
- 1 раунд чистой борьбы
- 1 раунд ножевого боя деревянными танто
Между прочем Влад всё ещё ни разу не дрался по настоящему. В германии такое возможно. И поверьте мне, добрые воины, я, как никто другой, с нетерпением жду этого момента!
Теперь пришло время рассказать ещё об одном хобби этого смешного чудика.
Влад с детства увлекался оружием. Коллекционировал ножи, сабли, мечи и арбалеты. Потом как то незаметно перешёл на пистолеты. Сначала купил себе газовый. Потом приобрёл пневматическо - травматический. Засим начал выписывать из интернета какие то детальки и вот глядишь уже собрал два вальтера со времён первой мировой войны. Теперь стреляет по выходным в подвале из самодельных пистолетов, самодельными патронами….
*********
Cегодня у Влада для меня „Заказное“.
Один лох на фирме заебал его , причём конкретно. Условно назовём его БОГОМОЛ. Длинный, худой стручок, с тонкими руками и ногами, в оффисе сидит как раз напротив. Страдает множеством тиков, которые не стесняясь изживает на людях.
Я лично считаю, что неврозы это сугубо личное и не стоит загружать ими других высокоразвитых млекопитающих. А этот гнус в течении пяти минут по десять раз включает и выключает свет, грызёт ногти и переодически издаёт всякие нечленораздельные звуки.
Удод по любому ни разу в жизни не получал пизды. Но вот пришёл и его черёд.
Мы договорились за 300 евро. Дружеская цена.Гуманная. Я вообще гуманист и считаю что каждый заработал по своим заслугам. Карма мать её за ногу. Если я и буду молиться то только на космос.
Проездной билет до Дюссельдорфа у меня есть, ведь я всё ещё числюсь студентом. То есть расходы на дорогу ноль. Переночую у Влада, а после работы сразу домой. Вообще то я беру не меньше 500. Два произведения искусства в месяц и жить можно. Я скромный и экономный.
И вот я уже еду в поезде. Вагон до пизды набит футбольными фанатами. Они пьяны и агрессивны в меру. Пассажиры усердно делают вид будто они совсем не на измене и пытаются пропустить мимо ушей похабные шутки болельщиков.
Как- то раз я спросил у одного немца, неужели он не боится когда рядом с ним сидит толпа бухих ульирафэнов. На что он ответил:
-Я не то что бы боюсь просто... ээээ... чуствую себя дискомфортно.
Несчастный лгун! Тот кто не может признаться в собственном страхе не достоин ни капли уважения.
На самом деле бояться совсем не стыдно. Помните поговорку: „Я не трус но я боюсь“. Трус -это тот, кто не пытается преодолеть свой страх.Трус умирает тысячу раз. Воин лишь один единственный!
Я например в каждом конкретном случае боюсь и переживаю, что не смогу дать достойный отпор этим ублюдкам. Этому конченому быдлу, которое во времена римской империи кормили гладиаторскими боями, а нынче кормят футболом.
Чтобы уравнять наши шансы (ведь их всегда много а я один) я ношу при себе японский ножичек Spyderco Endura. Правда пока он мне ни разу не понадобился. Дело в том, что эти стадные звери нюхом чувствуют жертву издалека. А я пахну котиной мочой, конским потом и адреналином. Кроме того мои глаза время от времени светятся нездоровым блеском.
Вообщем доехал я без приключений. Зашёл в знакомый турецкий имбисс недалеко от вокзала:
- Merhaba, bir Doener Kebab, luetfen!
А вот вам кстати и байка насчёт турков. Моих соседей по подъезду. Из квартиры напротив:
Нормальные современные европейцы такие. Она работает медсестрой у врача кардиолога. Платков никаких не носит. Красится.
Он не работает. Сидит дома на социале. Иногда чернит.
Оба родились и выросли здесь в германии. Один ребёнок. Куча родственников. По выходным ездят на свадьбы, или же похаживают в смешанные сауны.
Так вот... пригласили они меня как то к себе домой на чай. Разговор зашёл о религии.
Выяснятся что:
1) они из принципа не соблюдают немецкие праздники, типа рождества.
2) В сорок лет она собирается одеть платок
и
3) курды служат дьяволу
«Ясненько. Всё понятненько!»,- подумал я.
Хорошо знать кто твои соседи.
Больше я к ним чаи гонять не ходил.
…Умяв дёнер, запил его айраном. В желудке похорошело.
В далёком девяносто пятом я в первый раз увидел этот продукт. Дело было вечером. Делать было нечего. Я стоял на автобусной остановке, а какой то прыщавый торчок по правую сторону от меня жадно хавал булку, до верху набитую овощами и мясом. Капуста торчала из его рта, измазаного непонятного цвета соусом.
«Это что такое»?,- восхищённо спросил я Лёню, паренька жившего со мной в общаге.
„Дёнер“,- произнёс он незнакомое мне слово. Но это кликуха. Полное имя Дёнер Кебаб. Там внутри такое поджареное мяско, досташь его пальчиками и кладёшь в рот. Объедение!
С этой минуты я подсел на эту тему. Знаете как бывает..кто то скажет что нибудь с этакой эмоциональной окраской и это что -то впечатается в ваш мозг на долгие годы. Так я например сказал как то одному бодибилдеру, который сидел на диете, что если он хоть раз попробует ванильную кока колу, то сразу на неё подсядет. С тех пор каждый раз, когда он видет именно этот сорт коки его начинает колбасить. Хочется забить на все диеты и выпить её.
Так вот и с дёнером.
Я перепробовал их тысячами и всё ещё никак не наемся этим блюдом.
Ну ладно хватит о жратве. Пора отправляться на место.
И я покинул имбисс.
********
Есть такая наркоманская точка в дюссельдорфе, на жаргоне называется „косяк“. Мой путь к станции метро пролегал через неё.
Среди нариков приблизительно 40 процентов руссаков. Ребят видно издалека. Отличительные знаки: спортивные штаны в полоску, кожанные куртки, кепки взлётная полоса, ну и рожи само собой. Многие „бывшие“- те что годами сидят на метадоне тоже приходят сюда. Без бутылки пива в руке здесь вообще никого не увидишь. Пиво - это вода, как сказал один знакомый нар.
В принципе жизнь у них по сравнению с рядовыми бюргерами не плохая. Рядовой бюргер пашет 45 часов в неделю. Встаёт в шесть утра а то и раньше. Пьёт свои законные два пива вечером. Мало с кем общается. В свободное время сидит дома у мерцающего ящика.
Эти же ребята целый день на воздухе. Общение. Тёрки. Достал. Пробил. Пустил по вене. Отошёл. Опять всё по новой. Короче Экшн как в кино.
Попал в тюрьму-тоже не страшно. Там и соскочить помогут и подлечат.Метадоном.
Отдохнул и вперёд на свободу.
Проходя мимо всей этой весёлой пиздобратии, я вижу такую картину. Жирная баба сидит на жопе прислонившись к стене. В руках бутылка пива. Ноги согнуты в коленях и широко раставленны. Штаны и трусняк спущены до колен. Под ней лужа мочи. Не очень приятное зрелище, даже для наркоманов. Наверное поэтому они сами и вызвали полицейских, которые в этот момент были на подходе....
...На экскалаторе я спустился в метро. Попахивало мочой. Прошу обратить внимание только попахивало, а не разило. Всё таки как никак западная европа. На скамейке в ожидании поезда сидит имбецил. Вроде бы настоящий. Мямлит что то нечленораздельное в пустоту. Иногда вскрикивает или ругается в стиле Жиля де ля Туретта. Таких здесь хватает. У нас в городе например целый район где селят дураков. Страна болвания. Они там живут и работают. Раньше у них даже своя собственная валюта была.
Дебилы свободно катаются по городу. Многие из них в касках. На случай если вдруг начнут биться головой о фонарный столб. Обыватели их побаиваются и стараются держаться на расстоянии.
К чему я это всё?
А к тому, что я уже давно заметил следующий феномен. Некоторые ассоциальные элементы раскусили эту тему и специально косят под дурней. Самоутверждаются за счёт страха других людей.
Однажды в переполненном автобусе такой «больной» начал злобно смотреть на меня при этом диковато мычать и размахивать ручёнками. Я не долго думая слегка двинул ему в челюсть и его безумие в мгновение ока как рукой сняло. Инциденты такого рода за эти годы происходили со мной пару раз. Между делом я хорошо научился отличать закосы от реального идиотизма.
**********
Приехав на место я осмотрелся как следует. Автостоянка возле фирмы открытая. Видеокамер нет. Три ряда ухоженных машин. Гордость их владельцев. Редкопосаженные деревья, ограждённые заборчиком. Бюрокрысы выходят в коcтюмчиках несмотря на жару. Щёлкают еблом, затем брелком дистанционного управления и спешат приземлиться в салон автомобиля. Иллюзия безопасности мля.
Я их грешных мягко говоря недолюбливаю.
Довольно быстро я определил точку ожидания на углу здания. Выступ стены скрывает меня, автостоянка просматривается полностью. Постоял,подышал,попереминался с ноги на ногу.Прошёлся по отходному пути,нервно перебирая мои любимые чётки. Заволновался. Желудочно кишечный тракт напрягся. Начались позывы в туалет и я как Форест Гамп рванул к ближайшим кустам. Там меня и пронесло как фанеру над парижем.
Добравшись до Влада я пораньше лёг спать, предварительно накапав в стакан воды десять капель седаристона. И приснились мне белые медведи. И пили они водку из гранёных стаканов, крича Prost.
К чему бы это?...
…На следующее утро в 8 : 40 я снова был там. Руки, ноги не дрожат. Сердцебиение в поряде. Номера и марка машины у меня в голове.
Так я и стоял словно оловянный солдатик, безмолвно растирая пальцы, костяшки, кисти и тыльные стороны ладони, чтобы не повредить руки.
Без пяти девять он подъехал. Развернулся и начал парковаться во втором ряду, включив заднюю скорость. Я быстрыми шагами начал сокращать дистанцию. Растояние около тридцати метров. В третьем классе я пробегал их за четыре с половиной секунды. На ходу осмотрелся. Возле главного входа никого. Никакая другая машина не въезжает на стоянку. Вдалеке по аллее кто то одиноко бредёт на встречу.
Можно!
Когда я приблизился богомол как раз захлопывал дверь с водительской стороны. Этот тупица даже не заметил движения сзади. И тем более не почувствовал. Kогда он повернулся, то сразу поймал три коротких полу- прямых полу- апперкота в стиле винг чунг кунг фу. Я схатил его за шею натянул на себя и ударил коленом в пах. От боли, а также по инерции он продолжал сгинаться пополам, я ударил локтём и зацепил кончик его шнабеля. Резко развернулся и бросился бежать. Крика не последовало. Лишь какой то полу- стон, полу- кряхтение.
„Енто хорошо“, -на ходу подумал я. Через сто пятьдесят метров перешёл на быстрый шаг. Снял плотносидящую вязаную шапочку. Отклеил усы.
Ещё десять метров до схрона.
Через голову стянул яркокрасную кофту( Одежда во время работы должна быть броская, чтобы отвлечь внимание от физиономии).А вот и ориентир. Цветущее липовое дерево и скамейка под ним. Из кустов достал рюкзак. Открыл молнию. Запихал вещи во внутрь. Достал сменку. Серая кофта, солнечные очки, бейсболка. Приоделся и снова перешёл на лёгкий бег. Через пять минут я уже сидел в вагоне метро.
Богомол две недели не выходил на работу. Сидел на больничном.
С тех пор он ведёт себя намного лучше. Интересно на долго ли?
************
Существует множество различных, порой неописуемых болевых ощущений, причиняемых вам ближними, человекообразными существами. Некоторые из них попробую описать здесь.
1 Удар по голове
1.1 Удар по голове тупым предметом : вы когда нибудь, играя в догонялки или в чехарду в первом классе, бились головой о стену или об угол, что гораздо прикольней?
Так вот… это - приблизительно оно!
1.2. Удар в затылок предплечьем, а именно туда, где закончилась шея но ещё не начала рости кость черепной коробки: вы чувствуете как ваш мозг буквально перетряхивает, даже если удар не сильный. Бошка гудит. Определённо неприятно.
1.3 Удар в лицо. Болезненный как для лица, так и для самолюбия. Особенно когда бьют без перчаток из за маленькой площади попадания костяшками рук. Зато можно своевременно подставит лоб, или, если вы виртуоз, остриё локтя, надеясь что бьющий сломает руку, ну или хотя бы пару пальцев.
В перчатках дело обстоит по лучше, хотя сила удара сама по себе возрастает с массой перчаток и бинтов, но площадь попадания увы не та. Здесь лоб подставлять точно не имеет смысла. Хотя конечно всё зависит от того, из какого материала он у вас сделан.
Есть зоны попадания которые славятся желанием профессионалов туда попадать. Как например:
1.3.a Подбородок. Слева или справа, наверх под углом 45 градусов.
Молния стреляет в ваш мозг под аналогичным углом и если подбородок у вас стеклянный, то вы падаете как Владимир Кличко в бою с ныне покойным Корри Сэндерсом.
Следующий по списку:
1.3.b Нос. Прямой ломающий носовую кость, или снизу ломающий носовую перегородку искривлённую с рождения крайне неприятен. Ломается болезненно, а ещё становится нехорошо когда думаешь о последствиях.
1.3.c Область висков. Там в голове дырка. Трещина в черепе. Поэтому если точно попасть, особенно голой рукой - упадёшь и не встанешь! Не зря стреляют именно туда когда мечтают свести счёты с жизнью. Что бы наверняка.
1.3.d. Уши. Тут ничего особенного. При удачном попадании отказывается работать вестибюлярный аппарат и вы теряете равновесие. Также может порваться барабанная перепонка, при воздействии ударной волны.
1.3.e. Глаза. Им страшны тычки, особенно целенаправленные. Некоторые индивидуумы с нарушенной психикой в аффекте начинают тыкать в глаза даже при рядовом спарринге.
2 Шея
2.1. Кадык. Блин, тут больно даже если слегка заденут. Об ударе в кадык ребром ладони или костяшками первой фаланги пальцев боюсь даже писать.
2.2. Удушение. Не больно ну может только чуть чуть, просто накатывает паника,типо вы умираете, но ведь если уснёте, какая вам разница? Просто надейтесь, что вас разбудят.
3 Тело. Поговаривают, что точным ударом в
3.1. сердце можно остановить сей орган или сбить его ритм, но я честно говоря сомневаюсь. По крайней мере сам я сильно туда не получал.
3.2. Рёбра.Больно конечно , но не сильно. Проблема в том, что если вам сломали ребро то не удасться загипсовать его. Тоесть оно будет долго и болезненно срастаться.
3.3. Солнечное сплетение.Аж дух захватывает! Какая это чакра я забыл, но если вам попадут туда конкретно то вы согнётесь пополам и уже наврядли разогнётесь.
3.4. Печень. Похожая вешь, только с разницой в том, что боль приходит с опозданием на несколько десятых секунды.Дыщать можно,но режет больше. Хочется превратиться в кошку и свернуться в клубок.
4 Паховая область . Да ладно уж, детородный орган здесь не причём мы говорим о яйцах. не о яичниках а о яйцах, которые не знаю для чего находятся cнаружи. Как правило попадание проходит вскользь и можно продолжать поединок. При сильном попадании можно и загнуться. На следующий день болят низ живота спина, короче все что держит диафрагму таза. Ну и соответственно сами «кохунас» горят, стреляют и что то сильно колет внутри. Счастье восстанавливается тем быстрее, чем больше у вас потенция .
5 Бёдра, в народе ляшки или ляхи. Есть такой удар в тайском боксе, называется лоу кик. Так вот если вам впендюрить этот лоу кик максимум раз пять, а то и меньше в одно и тоже место то вы будете волочить ногу за собой, как плохой протез, а на следующее утро и вовсе не сможете ходить.
Ну вот и всё. Про какие то виды боли причиняемые садистами извращенцами я здесь говорить не собираюсь.
И напоследок: болевой порог у женщин, что касается продолжительных болей, а также последствий нанесённых повреждений, гораздо выше в то время как у мужчин (не у всех только у настоящих) он тоже очень высок, но к сожалению лтшь во время сражения, когда выделяется масса всяких разных гормонов - не буду их перечислять сдесь. Ну а после боя, когда кулаками уже не машут, большинство из настоящих мужчин, а может и все из них превращаются в нюнь, которые плачут день и ночь напролёт и каждому показывают свои синяки, переломы, ушибы, шрамы и царапины - иногда десятилетия спустя. С этим ничего не поделаешь, как ни старайся!
А вот рассказы писать совсем не больно. Скорее весело.
**************
Я доверяю только трём парням. Джеку, Джонни и Джиму. Сегодня я решил доверится Johny Walker. Моя норма 150. От силы 200. Больше стараюсь не употреблять. Дело в том, что я тренеруюсь семь дней в неделю и отходняки себе позволить не могу. После приёма, люблю выйти на люди. Не ради общения, а просто так. Пройтись. поглазеть на обывателей.
На улице все равны. Сразу ясно кто есть кто а кто дед пихто. Национальность и статус в обществе не играют ни малейшей роли, особенно поздним вечером или ночью.
Вдоль аллеи,мимо меня проходит группа подростков –„индусов“.Точнее их предки сбежали сюда из Шри Ланки во время гражданской войны.Сладковатый запах каннабиса плавно окутывает меня с головы до ног. Их восемь человек и они абсолютно не аггрессивны.
Уважаю!
Уважаю Марихуану. Хоть сам её практически не курю. У меня от неё паранойя. Кроме того я первращаюсь в медленный овощ, не способный оказать сопротивление в экстремальной ситуации.
Не смотря на это я за легализацию.
Мой единственный аргумент: вы когда нибудь читали в новостях заголовки типа „три обкуренных подростка после дискотеки запинали на смерть пятидесителетнюю женщину“.
А как в этом плане насчёт алкоголя?
Ну в прочем не мне об этом говорить.
Каждому своё.
Не даром Johny Walker так называется. Меня реально пробивает на ходьбу. После 200 прохожу около десяти километров. Может у меня restless legs syndrom?
Нееет. Я знаю одного чувака с таким синдромом. Он каждый вечер, чтобы заснуть хуярит сто километров на велотренажёре, а опосля вливает в себя два пива. Вот что такое restless legs syndrom.
А я это так.... прогуливаюсь.
Прохожу возле тюрьмы. Колючая проволка на стене ворошит прошлое. Напоминает мне первый городок переселенцев куда я попал в девяносто пятом в четырнадцатилетнем возрасте . Бывшие советские казармы в бывшей ГДР, переделанные под распределитель и общагу.
Вспоминаю моего приятеля по прозвищу КАЧОК. Вообще то изначально качком он не был. Абсолютно неспортивный хлюпик и маменькин сыночек любил играть в шахматы и в настольный теннис. После школы немцы гнали его толпой до самого общежития прямо как школьных лузеров в американских фильмах.
Свою первую драку он выиграл благодаря мне. Вернее он то не дрался, просто петушился на второго немца в то время пока я бил первого. Но всё равно видимо это событие придало ему ментальных сил. Как то раз он купил в магазине журнал про качков. Посмотрел картинки и заказал у родителей мультитренажёр, который поставил у себя в комнате. Через год занятий выбросил его на свалку и пошёл в хардкорный тренажёрный зал. Ещё через год прошёл курс стероидов.
Маленький шестнадцатилетний комод 1,60 на 1,60 в нашем городке с населением в сто тысяч жителей был единственным в своём роде.
Шёл девяносто восьмой год.
Качок начал продавать таблетки extasy на местной дискотеке. Через полтора года купил себе машину, не успев ещё даже сдать на права.
Благополучно бросил диллерство и подал документы в школу полиции. Что и прокатило.
На данный момент он работает в Polizei уже больще десяти лет в чине....даже не знаю кого. Про него даже пишут в газетах.
Пример интеграции иностранцев!
Ну а я по старой дружбе иногда напрашиваюсь к нему в гости и консультируюсь по поводу методов работы коллег.
************
Пришло время отпуска. Я как всегда лечу в турцию. Есть такое совсем не туристическое местечко - городок под названием Далиан. Сам городок находится на реке. Оттуда до пляжа- заповедника 40 минут езды на моторном катере. Плывёшь под музыку Боба Марли ,а вокруг красота. Река, горы, развалины античного города, черепахи, бараны, летающие рыбы, гранатовые и апельсиновые плантации, камыш, тростник, аулы вдалеке ,солнце, ветерок, дельта - приехали!
Заповедник остался заповедником благодаря одной англисской бабке, которой на данный момент около девяносто лет. Когда на этом райском пляже собирались строить громадный отель для жирных холёных европейцев, она с помощью всевозможных организаций, занимающихся защитой окружаюшей среды не только смогла свести на нет планы строительства, но и выбила статус заповедника для этого региона. Кроме того на её средства был построен госпиталь для черепах, пострадавших от винтов моторных лодок или скушавших целофановые пакеты, приняв их за медуз.
Местные турки именуют её „Captain June“. Мне довелось поговорить с ней как то раз.
Жёсткая бабка, по любому у неё стержень. Такие люди сражаются до последнего вздоха. Между прочим, она по секрету сказала мне, что скоро собирается лететь в Петербург и обязательно сходить там на балет. Вот так вот мои дорогие.
Отпуск то отпуcком, а на девятый день со мной приключилась оказия.
Здесь я должен обратить ваше драгоценное внимание на некоторые особенности моего никчемного организма связанные с приёмом алкоголя.
Когда я выпиваю первое пиво, то в течении часа просто обязан сходить по маленькому минимум два, а то и три раза. Соответственно после двух выпитых пив количество походов в сортир возрастает до четырёх - шести раз в течении полутора - двух часов. Потом все позывы как по взмаху волшебной палочки прекращаются раз и навсегда.
В тот день я расслабился на солнцепёке и немного забылся.Перестал контролировать ситуацию. Отпустил возжи. Отключил левое полушарие.Короче всё произошло так. Между 15 и 16 часами я выпил два „эфеса“ а в 16:30 сел на катер, который плыл назад в Далиан.
Когда через 10 минут мой мочевой пузырь начало разрывать на кусочки я бегло осмотрелся. На катере около двадцати пассажиров. Все сидят такие расслаблено - довольные после пляжа. А я хочу С С А Т Ь Б ЛЯ Д Ь Н А Х
Короче меня начало реально трясти как при температуре. Выступил пот. Я подумал не лучше ли спрыгнуть в воду во избежания позора. Пусть бы меня потом вылавливали „мокренького“ из реки всей командой. Но я не прыгнул. Не смог. Слишком эксцентрично. А я стеснительный. Не пересилил себя.
Предпринял последнюю попытку сдержать напор, стиснув зубы как после кокса. Когда меня всего как то странно передёрнуло, понял что всё - это конец.
Глубоко вздохнув, я задержал дыхагие на две секунды и……
дамы и господа внимание
……обоссался!
Прямо в трусы и в шорты.То есть не по полной, а просто на две секунды открыл краник. Полегчало. Но не на долго. На пятнадцать минут . Придётся писькануть ещё как минимум разок другой.
Начал по тихому запихивать в трусы бумажные носовые платки. Что бы влага впиталась. Запихал целую пачку и снова открыл краник.
По прибытию я покинул моторный катер одним из первых, с гордым видом и с огромным мокрым пятном на жопе. Пришёл в отель. Снял вонючие шмотки. Сходил в душ. Переоделся. Застирал трусы и шорты. В виде исключения курнул хоттабыча. Потом долго смеялся. Такой типа крутой чувак пиздит людей за бабки, а сам обоссался на людях. Се ля ви. На этой волне вспомнил как однажды знакомому интеллигенту так приспичило срать что пришлось сесть под мостом как последнему бомжаре. Поржал на эту тему.Спел песенку мокрокроватов из мультфильма про Сам Сама.Вот она если вам интересно:
Кто то пи пи сходить забыл
Кто забыл не сходил пи пи
Кто то пи пи сходить забыл
К мокрокроватам в лапы угодил
Вообщем в течении получаса полностью переработал происшествие, что бы не забивать чем попало и без того переполненное подсознание.
А потом пошёл на рыбалку.
*************
По возвращению, другой мой кент Денн - хоббинаркоман и тайский боксёр с криминальными наклонностями, предложил мне обожраться грибов подвида Stropharia Cubensis. Почему бы и нет,- подумал я и поехал во Франкфурт на Майне к нему в гости.
Грибочки мы купили в каком то гроушопе, в мешочках, перевязанных красивой ленточкой- по типу это освежители воздуха.
После того как мы „освежились „,я запил это дело кока колой и заел дёнером кебабовичем.
Через 15 минут меня принялось подташнивать, но я отнюдь не запаниковал, так как заранее был предупреждён о сиём эффекте экспертом, не раз курившим засушенные шкурки с мякотью мухоморов.
Через 30 минут я увидел цвета. Вау, будучи дальтоником в плане красно -зелёного зрения, я конкретно прихуел. Какой яркий мир, мать вашу, окружал меня со всех сторон и давил на меня.
А между делом мы как раз добрались до франкфуртской пешеходной зоны.
Когда вы под грибами, то автоматически превращаетесь в двух, от силы трёх - летнего ребёнка. Вам просто всё - ну прямо всё интересно, например, вы можете ходить по одной и той же дороге туда -сюда и каждый раз видеть что -то новое. Именно так мы и поступили. Чего я только не насмотрелся за эти пару часов.
Добрый маг, аля Гендальф Серый, играющий волшебную мелодию на саксофоне(на самом деле бомжеватый, уличный музыкант), карнавал в Рио под пальмами (бар в торговом ряду, с посаженными в горшках деревьями ,где звучала Сальса), чёрно красные, как топориком вытесанные, мефистофели, проходившие мимо и кричавшие пароли на непонятном мне языке( это турки выиграли в футбол на чемпионате мира)
Вообщем было весело!
И ещё одна особенность. Денн, будучи интровертом, переодически впадал в панику и умолял меня покинуть пешеходную зону, которая буквально кишела людьми всех мастей.
Я смеялся и соглашался, но как только мы отдалялись в переулки, измену ловил уже я. Будучи экстраветром, не мог выносить самого себя - мне хотелось назад в толпу. Теперь смеялся уже Денн. Так мы и бегали туда – сюда, пока нас обоих маленько не отпустило и мы не отправились в парк. Денн лёг на газон, а я пошёл в кусты справить нужду. Дорогу назад я искал минут десять и не на шутку испугался. Ушёл я между прочим на расстояние 20ти метров.
Когда я наконец то обнаружил Денна на своём локаторе, то от радости прыгал в воздух как кузнечик Кузя из мультфильма про Лунтика.
После этого происществия, которое стоило, по крайней мере мне, неких ментальных сил, мы прилегли на траву и позволили себе немного расслабиться.
Тут на меня, медленно но верно, начали спускаться облака. Я наслаждался этим зрелищем сполна, как вдруг по моему телу прошла волна экстаза, которая определённо произвела впечатление.
- Наверное что -то вроде этого ощущают люди, попробавшие героин,- подумал я.
-Между прочим это уже и был эндшпиль,- как бы выразился Гарри Каспаров.
Весь трип продолжался около четырёх часов.
В заключении хочу отметить, что это был первый раз, когда я был реально рад возвратиться в нормальное состояние, после приёма наркотических средств.
Никакого отходняка. Совсем наоборот.
Я шёл по городу и гордился тем что снова могу ореинтироваться в пространстве. Как приятно превратится во взрослого разумного человека.
*************
Вообще то по образованию я лингвист. За долгие годы работы переводчиком, в часности во время судебных экспертиз на предмет невменяемости, я познакомился со многими интересными чудиками. Примеров тому куча. Шестидесятилетний дедушка, килограммами сбывавший героин. Алкоголик – самурай, бегающий по улицам с катанами. Женоубийцы, один из которых во время очередной семейной ссоры, стукнул жену поленом по голове( прямо Раскольников какой-то и где он только это полено нашёл в Германии блин), а другой проткнул суженную шилом. Наркоманская пара( она 90 кг он 70 кг )хуярившая друг- друга на равных (там были целые бои в восьмиугольнике) и при этом успешно следившая и не запустившая троих детей….. ну и так далее и тому подобное.
Но самый яркий товарищ, из всех этих достойных упоминания субьектов, был тот самый „сам сам“ о котором речь пойдёт далее.
В этот знаменательный день, врач – психиатр, с которым мы вместе ездили на дом к клиентам, предупредил меня, что сегодня нам предстоит беседа с шизофреником.
-Хорошо,- подумал я,- хоть в этот раз нас будет по крайней мере двое ёбнутых на голову против одного „НормАлё“.
Как я глубоко ошибался.
После нашей встречи я понял, что все мои многочисленные неврозы не более чем детский лепет по сравнению с одним единственным но зато каким конкретным психозом.
По нашему приезду, дверь открыл на вид сороколетний, полулысенький человечек, ростом 165 сантиметров и весом не болеее 65 килограмм. Увидев меня он сходу заорал по русски страшным голосом: « ЧТО ОН СДЕСЬ ДЕЛАЕТ?“,- и захлопнул дверь с такой силой, что она чуть не сорвалась с петель. К этому следует добавить, что за неделю до этого он уже встречался с психиатором, но не смог найти с ним общий ЯЗЫК, так как плохо говорил по немецки. Поэтому меня и привлекли, в роли переводчика для назначеной судебной экспертизы.
-Ну хорошо,- промолвил докторишка, оправившись после секундного шока,- подождём его брата.
Братан, проживавший в соседнем подъезде, пришёл и долго успокаивал родственника, пока не разрешил нам войти.
Мы гуськом прошли в зал. Человечек носился по комнате, как тигр в клетке, дико вращал глазами, рычал с бешеной злобой, переодически выкрикивая в мою сторону: „А ты кто такой на хуй? ты вообще по - русски говоришь?“... и ещё что - то тому подобное. Я еле - еле успевал отвечать на сыплющиеся из глубин его биполярного мозга полу- крики, полу - вопросы.
Вообще я первый раз в жизни видел такое состояние наяву. Да мне доводилось наблюдать как быкуют под коксом, ну и пьяных зверюг на русских дикотеках я насмотрелся более чем предостаточно, но это, господа задроченые интеллигенты, был зверёк совсем другого калибра. Шизик сумел раскачать свою психику не на сто, не на стодвадцать, а на все стовосемьдесят процентов. При этом я чётко видел, что с одной стороны он боится меня как огня, а с другой готов перегрызть мне горло, в буквальном смысле этого слова.
Что -то похожее я лицезрел по телевизору, когда смотрел передачу про джунгли южной америки.
Исследовательская группа, вооружённая видеокамерой, пробиралась сквозь хитросплетение лиан, как вдруг из кустов выскочил полуголый дикарь с копьём.
Так вот в его глазах я разглядел тоже самое, что и в глазах шизофреника. Беспредельный страх с одной стороны и желание убить с другой.
-Проходите вот туда и садитесь,- между делом сказал мне психиатор, указывая крылом на кресло в дальнем углу комнаты.
Я мягко - мягко ступая, как пантера багира и медленно - примедленно двигаясь, словно черепаха тортила, направился к креслу. Проходя мимо человечка, подумал, что если онный всё таки кинется на меня, то у нас будут реальные проблемы справится с ним, даже втроём. При этом я отнюдь не был уверен в том, что психиатр бросится мне на помощь, а братец -кролик тем болеее. Картины из фильмов про психушку, где здоровенные мед - братья вяжут психов и одевают на них смирительные рубаки с быстротой молнии проплывали перед моими глазами кадр за кадром.
Наконец я дошёл и упал в кресло.
Всё таки пронесло!
Человечек в свою очередь успокоился так же быстро как и завёлся.
Где - то через минуту он превратился в пятилетнего, испуганного ребёнка с характерными манерами поведения и интонациями.
Кроме того он понял, что до этого повёл себя не совсем уж коректно и пожаловался нам, что когда приходят незнакомые люди, он очень сильно пугается.
А теперь история его болезни:
Пять лет назад у пациента начались какие то шумы в ушах, которые впоследствии превратились в голоса. Однажды, когда он ехал с работы домой, голоса сказали ему, что неплохо было покинуть автостраду и фронтально врезаться в какое - нибудь одинокостоящее дерево, что он и не преминул сделать.
В больнице потерпевшего аварию собрали по кусочкам и установили прогрессирующую параноидную шизофрению. Выписали таблетки.
Он начал послушно и регулярно принимать прописанные медикаменты и всё сразу прошло .
Человечек обрадовался и перестал их пить. Через два месяца он ехал по городу со скоростью 20 километров в час, когда ему нежданно - негаданно на хвост села полиция.
Он решил оторваться от них не где нибудь, а на кольцевой развязке. После 30ти кругов сдался, остановился, вылез из машины и сообщил полицейским, что его всё это время преследовали бандиты - турки.
В другой раз в своей квартире он поджёг ванную комнату, потом вызвал полицию и пожарных и сообшил им, что кто то устроил поджог.
Вообщем интервью с ним оказалось настолько познавательным и интересным, что я проработал перводчиком ещё целых два года, хотя до этого уже довольно давно собирался бросить это занятие, так как мне осточертели судебные заседания, на которых постоянно приходилось присутствовать.
Да и к своим психологическим проблемам с тех пор я стал относится более спокойно и отрешённо. И вам советую!
*************
Как уже писал в предидущей главе, по прошествии семи лет мне просто -напросто остохирело работать головой, да ещё и постоянно находиться в центре внимания как на экзамене, поэтому я и устроился в городской концертный зал - работать руками.
Столы, стулья, занавес, паркет, ещё раз столы,проекционный экран, подвесные балки, гардеробные стойки и снова стулья.Это вкратце и есть моя работёнка. Думать здесь не надо абсолютно. Лишь двигать предметы. В этом её особая прелесть. Но мой рассказ о совсем другом....
.....К нам в коллектив просочился пидор, который годами держит позицию. Точнее их раньше было даже двое дырявых, но тот второй был безобидный, увлекался изотерикой-целый день курил траву, читал мантры и расскладывал карты таро; вообщем никому в жопу не лез- в то время как первый гад не давал людям покоя.
Для начала попробую описать его.
Кривые, гнилые зубы. На голове дреды. В каждом локаторе по слуховому аппарату. Не смотря на это, до него иногда не достучаться. Не слышит просто не ХУЯ. Дефект речи. Обильное выделение пота. Месяцами не стираные футболки.Годами одна и таже пластиковая бутылка, в которую он набирает водичку из под крана. Сам практически не моется. Исключение - сауна для пидоров, куда он иногда ходит по беспредельничать. Дома не включает батарею. Даже зимой ходит в шортах. Раз в год едет в Берлин на шлягер- вечеринку, где все бегают голенькими. Вот такой экземпляр. Не делает пидорам чести. Про него- то и мой рассказ.
Эта саламандра регулярно пристаёт к коллегам по работе. Особенно понравился ему один маленький индус, больше похожий на тайского мальчика. Как- то раз пидор сморозил ему что -то типа: „ придёт время и я заполучу тебя в постель“. Индус был в шоке, хоть этого и не показал.
Мою персону же он долгое время обходил стороной. Присматривался гадина. Но вдруг недавно, проходя мимо, слегонца дотронулся до меня метровой деревянной линейкой - типа он бъёт меня ей по жопе. Вокруг было ещё несколько работников нашей фирмы, поэтому я не стал разбираться с ним при всех.
На следующий день, улучив момент, когда он один остался в раздевалке(она же комната отдыха для работников), я резко ворвался туда открыв дверь ногой, подошёл поближе к креслу в котором он сидел полуразвалившись, перевернул стул к нему спинкой, переместил объект в зону его комфорта и присел.
Посмотрел ему прямо в глаза, с каждой долей милисекунды усиливая концентрацию.
Его глазки сразу же забегали туда сюда, как глазки какого то игрушечного зверька, которого ребёнок покачивает из стороны в сторону. Тик - так, тики- таки.
-Бэнни, я ведь нормально отношусь к тебе, не так ли?
- Разве?,- съехидничал он.
-Да по любому, но если ты ещё раз дотронешься до меня рукой или каким нибудь неживым предметом, то окажешься в больнице! Мы поняли друг друга?
- Да, да, конечно!- ответил он уже совсем другим голосом.
Я встал повернулся к нему спиной и пошёл к выходу из раздевалки.
-Только не думай, что это было сексуальное посягательство,- в догонку бросил он.
Я не удостоил его ответа.
С тех пор мы с ним нормально сосуществуем.
А мораль сей байки такова:
Не дайте пидорам сесть вам на шею, иначе придёт время и они ловко сползут вниз. И вот тогда вам не поздоровится в буквальном смысле этого слова.
*************
Погода в этой дыре, где я проживаю- в этой низине, с трёх сторон окружённой лесом, неустанно скребёт по нервам. От мерзостной слякоти одновременно болят и ноют: голова, шея спина и даже внутренности. Витамина Д катастрофически не хватает. Становишься злым, ворчливым и раздражительным.
Вот и у меня когда я возвращался с работы домой настроение было мягко говоря паршивое, совсем не маниакальное, скорее депрессивное.
Вдруг на встречу из парка выходят 3 паренька, возрастом в диапазоне от 16 до 19 лет, причём один из них начинает бесстыдно пялиться на меня по неизвестной мне, да и наверно ему самому причине.
Я в свою очередь завожусь и начинаю сверлить его глазами, приближаясь. Он продолжает пялиться. Расстояние между нами неумолимо сокращается.
- Ну вот и пришёл тебе пиздец!,- думаю я.
В последний момент он видимо чует что - то недоброе , пугается, как -то странно дёргается всем телом и резко отводит взгляд. Я прохожу мимо и спиной слышу, как он говорит друзьям: « Мне кажется я только что чуть не получил в ебало»
Резко поворачиваясь подхожу к нему. Теперь пугаются все трое.
- Да ты прав на все сто; только что ты чуть не получил в ебало, а знаешь почему?
Пауза.
-Не надо пялится на незнакомых людей; кто знает быть может они ёбнутые на голову!
- На каких людей?- косит под дурачка он
-На меня например,- отвечаю я,- а этот совет запомни; он тебе пригодится в будушем!
Возобновляю свой путь и сразу же вспоминаю случай, который произошёл со мной во Франкфурте. Мне тогда было 17; я слушал рэп и хотел быть похожим на афроамериканцев.
Вообщем в метро, ни с того ни с всего, я обратился к какому –то, на вид 30летнему негру :
- Эй мэн, как у тебя дела?
На что он мне жёстко ответил,что то типо: „ какого хера ты спрашиваешь как у меня дела? Я тебе не друг и вообще щас застрелю тебя на хер»!
Не думаю, что у него с собой была волына, но я уже и без этого понял, что конкретно стормозил и больше таких ошибок не повторял...
Надеюсь, что и вышеописаный молодой немец с миграционными корнями сделает для себя соответствующие выводы.
С другой стороны кто их блин научит? Таких долбоебов, как я,ведь, раз два и обчёлся.
Вообще Этот феномен немецкой культуры бесит меня в целом.
Sehen und gesehen werden!
Вечно открытые шторы домов, широко и грамотно расставленые ноги в саунах - так что видны гланды, постоянно cползающие штаны, открывающие пол жопы, занятия йогой в непристойных позах посередине городского парка, переодевание трусов на пляже, где есть соответствующие кабинки, слишком громкие, наиграные объяснения - поучения собственных детей в общественном транспорте!
Не просто подташнивает, люди добрые, а блевать хочется!
Наружные извращенцы, закомплексованные внутри!
Пора вам готовиться к карнавалу!
*************
Проблемы с соседями в германии дело обычное. Вот и моему знакомому Пете не повезло. Над ним проживает гадкая тварь. Мать - одиночка с двумя детьми от разных хуёв. Таких в германии хоть отбавляй. Её переодически ходят трахать негры, турки, поляки а также другие иностранцы. Коренные жители реже, но тоже бывает. Правда никто долго не задерживается, так как она ёбнутая на голову. Орёт на детей с утра до ночи, хлопает дверьми, врубает музыку на всю катушку.
Живёт в своё удовольствие, как будто она одна во всём доме.
На протяжении долгих лет.
Мой знакомый и разговаривать с ней пытался, и колёса её машины не раз прокалывал и камни в окна кидал. Ничего не помогало.
Такие вот не пуганые идиоты.
Когда он попросил меня помочь, я прежде всего спросил про распорядок её дня. Оказалось никакого распорядка там вообще нет. Эта сука не работает, встаёт и ложится как попало. Дети сами ходят в школу. Единственный ритуал, за который можно было зацепиться- стирка белья в воскресение между 10 и 12 часами утра. Для этого ей надо спуститься в подвал дома, где находятся стиральные машинки. Там я и собирался с ней встретится.
Когда мой знакомый уезжал в отпуск, я взял у него ключ от подъезда.
Дождался воскресения, засунул топор за пазуху и пошёл в гости.
Спустился в подвал и спрятался в велосипедном отсеке. Сидел и читал электронную книжку, чтобы время убить. Через полтора часа услышал характерный стук каблуков по лестнице. Эта тварь даже дома никогда не снимала туфли. Я осторожно выглянул из за угла. С тазиком грязного белья она прошла мимо. Я бесшумно двинулся за ней, на ходу вынимая топор. Она подошла к стиральной машинке, присела на корточки и закинула бельё. Когда она начала поворачиваться и вставать я уже стоял над ней с топором.
Последовал крик – резкий, но не сильный. Легонько толкаю её ногой. Она теряет равновесие и падает на жопу. Читаю в её глазах дикий страх. С вытарашеными глазами и занесённым топором шепчу ей сладким голосом:
- Успокойся и веди себя нормально, когда находишься в своей квартире. Не мешай людям жить!
- Я ,я сейчас вызову полицию,- заикаясь пищит она.
-Не доедет,- отвечаю я и со всего размаху бью топором сверху по стиральной машине. Тварь закрывает лицо руками и пытается отползти в ближний угол подвала. Я разворачиваюсь и медленно покидаю помещение.
С тех пор наверху стало очень и очень тихо. Прямо как в раю. А через пять месяцев гадкая тварь переехала в другой район города.
**************
Я создал систему. Она очень простая. У меня есть два человека, две так называемые персоны грата, на которых я могу положиться в том плане, что они в случае их поимки не cдадут меня полицаям. Оба друг друга не знают. Этим двоим я могу заказать любого. Если они по каким то причинам не могут выполнить заказ, я предлагаю одному из них передать дело в следущую инстанцию. У них кроме меня соответственно есть ещё один человек. Так сказать с другой стороны.Который готов выполнить заказ и не заложит, не сдаст в случае провала. У этих людей также двухсторонний контакт, ну и так далее. Сколько звеньев в этой цепочке на данный момент я не имею понятия. Как минимум нас семеро . Мои люди говорили, что у их второго человека тоже есть другая сторона. Простая арифметика 1+ 1+1+ я +1+1+1. А как там дальше я не знаю. Может нас 7. А может и 77. Лично мне пока приходилось пользоваться максимум как вторым звеном.
Иногда я думаю как бы это было если бы меня самого заказали. Система обернулась против создателя!
С другой стороны понимаю, что это навряд ли возможно, так как по опыту знаю, что заказывают в основном гадов которые долго и упорно портят жизнь своим ближним.
А я таким не являюсь. И это абсолютно точно.
************
Когда я превращусь в старика ( если конечно доживу до преклонного возраста) и мне станет стыдно неинтересно жить, я собираюсь изменить мир в мою сторону. Именно в мою а не в хорошую или плохую. Я не Бреверик. И не бог. Я просто достану пушку и пойду например к стадиону где играет во второй лиге местная команда. Не далеко от главного входа подожду группу огромных пышущих здоровьем особо агрессивно настроенных свиней и замочу их. А потом пущу себе пулю в висок.
Или поеду в восточную германию в маленький городок с населением в пятьдесят тысяч, найду там группу подростков: лысых, злых - в армейских ботинках с белыми шнурками, в клетчатых рубашках, в кельтских татуировках и проделаю всё тоже самое.
Так я изменю мир.
Но это всё произойдёт в далёком будущем. А в нём как известно слишком много неизвестных факторов.
Так что пока я всего лишь живу, каждый день стараясь стать чуточку
Хитрее
Сильнее
Злее